הצבת גבולות לילדים היא אבן יסוד חשובה במיוחד בגידול שלהם. במקביל, זהו גם אחד האתגרים המורכבים עבור הורים רבים. כאן בעמוד תמצאו תשובות לשאלות שאני נשאלת לעיתים קרובות, ובפרט זו הנפוצה ביותר: איך להציב לילד או לילדה גבולות ביעילות ובלי קרבות מתישים?
הצבת גבולות לילדים – איך להציב גבולות נכונים?
* פיתוח מיומנויות חברתיות חיוניות – הצבת גבולות לילדים, וסמכות הורית באופן כללי, עוזרת לילדים להתנהל מול בני/בנות גילם.
* הפחתת התקפי זעם – ילד שלא מוצבים לו גבולות עלול לחוות התקפי זעם בכל פעם שהדברים לא מסתדרים לו כפי שהוא רוצה. הזעם עלול להפוך גם לבריונות ואלימות.
* יצירת יכולת לראות את האחר – וכמובן גם להתחשב בצרכים של חברים, בני משפחה, ילדי הכיתה וכו'.
* דחיית סיפוקים – מחקרים רבים גילו כי היכולת לדחות סיפוקים משפיעה במידה ניכרת על סיכויי ההצלחה בכל תחומי החיים, לכל אורך החיים. הצבת הגבולות הכרחית כדי לפתח את היכולת הזו.
* אחריות – גבולות מלמדים את הילד או הילדה שיש השלכות לכל בחירה, וכך הם מפתחים אחריות.
* הבנת המרחב – סמכות הורית נחושה עוזרת לילדים להבין את המרחב שבו הם יכולים לשחק, לאהוב, לכעוס, לפעול ובאופן כללי לחיות.
* הגנה – גבולות נועדו גם כדי להגן על הילדים.
מהו גבול ואיך להציב אותו נכון לילדיכם
כאשר אנו שוקלים הצבת גבולות לילדים, השלב הראשון הוא לברר מהו בעצם גבול ואיפה מותחים את הקו. גבול הוא יישום של כלל שנקבע בהתאם לערכי המשפחה ולשגרת היום הרצויה. הצבת גבולות יעילה מחייבת הגדרה ברורה: אם מגיע זמן החזרה הביתה מהגינה והילד מבקש "רק עוד טיפה", אפשר להיענות לבקשה – אבל לקבוע את משך ההישארות ולא להיענות לבקשות/דרישות נוספות (אפשר אפילו לכוון צלצול בסמארטפון לעוד 5 דקות ולהודיע לילד שכשהטלפון מצלצל, הבילוי מסתיים). טיפ נוסף שעוזר לאכוף את הגבול: כמה דקות לפני שאתם מתכננים לחזור הביתה, כדאי לעדכן את הילד ולהמליץ לו להשלים את מה שלא הספיק עדיין).
חזית מאוחדת לפני הצבת הגבולות
אחד המכשולים העיקריים בפני הצבת גבולות לילדים הוא פערים בין ההורים עצמם. כשההורים לא מסכימים על הנקודה שבה עובר הגבול, יש סיכוי סביר שאחד מהם לא ימנע את חציית הגבול ע"י הילד או הילדה, והסמכות ההורית תיפגע באופן חמור.
בהתאם אני ממליצה להורים קודם כל להסכים ביניהם על הגבולות שיוצבו. ייתכן שהשלב הזה יחייב משא ומתן, והתגמשות מסוימת מצד כל אחד מההורים, אבל מרגע שהושגה הסכמה על שני ההורים לכבד אותה ולהתנהל לפיה.
שימו לב: גבולות רבים מדי עלולים להוביל למצב של "תפסת מרובה לא תפסת". במקום שבו הגבול לא הכרחי, אפשר בהחלט לתת לילד או לילדה חופש פעולה.
הצבת גבולות לילדים ללא כעסים
מהניסיון שלי, כעס הוא כלי מאוד לא יעיל להצבת גבולות. למעשה הוא עלול לחבל במאמץ. שליטה עצמית, גם ברגעים מאתגרים, היא יכולת שאפשר לפתח, ואכן הורים רבים משדרגים את היכולת הזו אצלם תוך כדי התהליך – רווח נוסף מעבר לכל התועלות לילד או לילדה עצמם.
לעומת הכעס המיותר והמזיק, הנחישות היא איכות הכרחית. כשאתם מוותרים "רק פעם אחת" (כי היה יום קשה במשרד, כי עייפים, כי לא נעים) יהיה לכם קשה יותר לאכוף את הגבול בפעם הבאה, וחבל. כשאתם נחושים, תוך זמן קצר הילד מקבל את הגבול, ההתנהגות הופכת להרגל ואתם יכולים לסמן V על המשימה.
גבולות מנומקים
כשמסבירים לילדים את הסיבה להצבת הגבול, קל להם יותר לשתף איתו פעולה. ההסבר צריך להיות כמובן מותאם לגיל וליכולת ההבנה של הילד או הילדה הספציפיים, ועצם השיחה בגובה העיניים גורם לילדים להרגיש בעלי ערך. חשוב להבחין בין הסבר לבין ניהול משא ומתן: בכל מקום שבו החלטתם להציב גבול, הוא כאמור חייב להיות ברור ומוגדר היטב, ואתם אלה שקובעים אותו – ולכן יש להימנע ממצב שבו הנימוקים הופכים לניסיונות שכנוע.
השלכה של המעשה במסגרת הצבת גבולות לילדים
חציית גבול מחייבת סנקציות או השלכות. כעס וצעקות הם לא סנקציה נכונה, ובכל מקרה ישנם 4 שלבים הכרחיים:
1. שיקוף של הרגשות שחווה הילד – "אני רואה שאתה מאוכזב שלא קניתי לך קרמבו".
2. שיקוף של ההתנהגות הלא מקובלת – "אבל צעקות בסופר הן התנהגות שאבא ואני לא מסכימים לה".
3. שיקוף הרגשות שחווה ההורה – "זה מאוד לא נעים לי".
4. הנימוק לעונש – "ביקשתי ממך להפסיק לצעוק, והמשכת, ולכן אנחנו נלך ישר הביתה בלי לעבור בגינת המשחקים".
שימו לב: אצל ילדים קטנים ההשלכה על המעשה חייבת להתממש תוך זמן קצר למועד חציית הגבול כדי שהילד יוכל לקשר ביניהם.
איך להציב גבולות לילדים בלי קרבות מתישים?
אחרי שנים רבות של טיפול בילדים והדרכת הורים, אני כמובן מודעת לפער בין התיאוריה למציאות. לאף הורה לא קל ליישם את הכללים הנ"ל, ומן הסתם צרת רבים אינה חצי נחמה. אני כן יכולה לעודד אתכם, ולומר שהצבת גבולות לילדים אינה משימה בלתי אפשרית. למעשה, עם הדרכה מקצועית ואימון בקליניקה, בתנאים מבוקרים, תוכלו להציב גבולות ברורים ולעזור לילד או לילדה להתפתח באופן מיטבי.
התהליך שאני מובילה ממוקד וקצר מועד, ובמסגרתו ההורים לומדים להיות קשובים לילדים וגם להתמודד עם התנגדויות מכל הסוגים. הילדים לומדים להתנהל בתוך גבולות וגם להבין איך הם עוזרים להם – וכך מתחזק גם הביטחון העצמי.
